0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко

Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко

Не существует людей, чьи границы не пытаются нарушить. Это могут делать случайно или, наоборот, для того, чтобы манипулировать тобой. Как поступать в таких ситуациях?

Чаще всего границы неудобны для окружающих, но, узнав о них, ты понимаешь, как вести себя с тем или иным человеком. Ведь с людьми, которые выстраивают границы, жить, общаться или работать намного комфортнее. Потому что ты зна ешь, что человек может допустить в общении, как поступать нельзя, и это в свою очередь помогает минимизировать конфликты.

Разобраться, как защищать свои границы и не нарушать чужие, нам помогла психолог Наталия Холоденко.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Статья в тему:  Призыв до скольки лет. Призывной возраст офицера. Воинская обязанность в ссср и россии

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Что такое личные границы

Итак, личные границы — это собственное понимание, где наше, где чужое.

Это в нутренние «флажки», правила, которые определяет сам человек для того, чтобы не допускать несимпатичного поведения других по отношению к самому себе. И не позволять самому вторгаться в чужое пространство без приглашения.

Признаки нарушения границ — готовность и желание соответствовать чужим ожиданиям, вмешиваться в дела других людей, неумение просить о помощи и хранить чужие секреты, отказывать в просьбах, не испытывая при этом чувства вины. Не вестись на манипуляции, страдать в ответ на бестактное вторжение в частную жизнь. Проблемой является дать отпор, отказаться, отстоять точку зрения, с уважением принять чужое мнение.

  • Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не осознает, что выходит из зоны своей компетенции.
  • Без четких личных границ человеку очень трудно отказывать, просить и требовать. Он впадает в чувство вины.
  • Люди с нарушенными личными границами не знают, что им нужно или что они чувствуют.
Статья в тему:  Чем суть гештальт терапии. Что такое гештальт-подход в психологии? Основные методы и техники

Все это приводит к тому, что завязываются отношения с теми, кто с нами плохо обращается. Если нарушаем сами, становимся в глазах других «токсичными». Теми, с кем следует общаться по минимуму.

Личные границы бывают:

  • Мягкие — они практически незаметны. Люди с такими условными границами, часто сливаются с другими — подружками, партнерами. Редко говорят «Я». Предпочитают «Мы».
  • Губчатые — люди быстро впитывают чужое, не очень уверены в себе. Можно заметить постороннее влияние по изменению словарного запаса. Такие люди быстро перенимают стилистику чужой речи, транслируют новые слова и мысли.
  • Жесткие — выстраивают те, кто не задумываясь дает отпор. С такими персонами нелегко дружить. Им мнится опасность и подвох в самой безобидной шутке и предложении.
  • Гибкие — самые «здоровые», с такими границами люди адекватно реагируют на ситуацию.

Что включает в себя понятие «личные границы»:

  • Материальные вещи (подарки, деньги, одежда, книги). Насколько тебе легко отказывать в настойчивой просьбе что-то одолжить/подарить?
  • Физические ощущения . Их можно отследить по тому, приятно ли, когда другие люди подходят близко, обнимают тебя, чмокают в щеку. Можешь ли ты спокойно попросить и настоять на том, чтобы сосед сделал музыку тише? А собеседник надел маску?
  • Психическая составляющая — это твои мысли, ценности и убеждения. Насколько легко ты принимаешь чужую точку зрения, часто ли оправдываешься, споришь.
  • Эмоциональный маркер — считаешь ли допустимым влезать в чужие жизни, давать советы, о которых не просят, обвинять, осуждать и критиковать без аргументации. Чувствовать навязанную другими вину, за то, в чем не виновата. Личные границы в эмоциональной сфере помогают не брать ответственность за чувства и проблемы других людей. Не бежать спасать, вообще не зацикливаться на них — то, что обычно делают зависимые люди.
  • Сексуальные. Занимаешься сексом, когда и с кем хочешь или из чувства долга, вины, под давлением, из-за страха потерять человека.
  • Духовные — Бог, вера. Это понимание того, что ты не обязана ни с кем обсуждать эти вопросы. И не лезть со своими суждениями в тему веры других.
Статья в тему:  Акунин приключения фандорина. Любовь к истории. Коронация, или Последний из романов

Многие взрослые почему-то не в курсе того, что у них самих и других есть право на защиту достоинства, собственного мнения, на неприкосновенность частной жизни. Право говорить «нет», когда считают нужным.

Право менять свои решения, требовать то, что можно потребовать, заниматься тем, чем хочется. Право быть оставленным в покое, не отвечать на неудобные вопросы, телефонные звонки. Все это из серии личных границ.

Проверь себя: если телефон звонит (абонент неизвестен) во время обеда или встречи с друзьями или в вечернее время, когда ты посвятила себя детям, отвечаешь? Можешь ли объяснить шефу, что выходные для отдыха, а не для того, чтобы решать производственные проблемы?

Заблуждение насчет личных границ часто выглядит так: границы — это жестокость, со мной не захотят дружить, меня уволят, разлюбят. Чертить границы чужим — еще ладно. Но не своим же! Обидятся.

Нет, все как раз наоборот. Именно тех, кто умеет ставить границы — не жесткие, а гибкие — уважают . С такими людьми стремятся общаться.

Ошибка и в том, чтобы резко реагировать на любое приближение «чужака».

У тех, чьи границы размыты, часто возникают проблемы в коммуникации. Потому что когда не понимаешь где своя территория, а где чужая, проще нарушить правила приличия (например, сидеть в гостях, не замечая усталости хозяев), проявить бестактность (сообщая свое мнение на тему чужого выбора и жизни), манипулировать, давя на жалость, чувство долга.

Статья в тему:  Болезнь когда человек постоянно убирается. По фрейду мания чистоты

Интересное подтверждение

Дело в том, что идеи, которые мы рассматриваем, получили свое обоснование. Лучше всего проследить мысленную связь можно между супругами или парами, которые тесно общаются и любят друг друга. При этом между ними формируется сильный канал связи.

Такие люди могут даже на расстоянии друг от друга одновременно делать одни и те же вещи, испытывать похожие чувства, думать об одном и том же. Это очень интересный феномен, который показывает, насколько люди на самом деле близки друг другу и как сильно можно сближаться с другими. Также сильная связь присутствует между родителями и детьми, но только в том случае, если они в хороших отношениях.

4. Партнёр обещает помочь, но ничего не делает.

Если рядом с вами человек, который клянётся и обещает помочь, но в самый ответственный момент куда-то неожиданно «испаряется» – это эмоционально глухой человек.

Вы можете плакать, кричать, топать ногами – вас попросту не слышат. Ваши отношения – это игра в одни ворота. Вы отдаёте всю свою душу и сердце, но ничего не получаете взамен.

Опасность состоит в том, что ваш партнёр – не надёжен. Он подведёт в самый ответственный момент. Хотя на словах, естественно, будет рассказывать, как ему вас жаль.

Игорь Викторович

Доброго вам дня, Елена!

Любящий человек всегда рад видеть и слышать любимую!

Статья в тему:  «Черная смерть. Почему немцы боялись тувинцев больше смерти? В атаке - «Черная смерть»

Вы правы! Вы хотите для себя разобраться, понять себя и понять отношения своего любимого и вы заводите разговор. Но что-то не получается. Может слова в вашей речи пугают его?

Что говорить? Постарайтесь понять, что вы хотите выяснить этим разговором. Вы хотите знать, почему он иногда не спешит к вам, когда вы скучаете?

Значит так и скажите. Я соскучилась по тебе мой любимый! Я ждала тебя! Почему ты так долго не приходил? Я скучаю по тебе, когда тебя нет. Я хочу, чтобы мы чаще виделись и чаще разговаривали. Не расстраивай меня, а приходя раньше, чтобы я была счастлива!

В чем смысл слов? Здесь нет слов «надо», «нужно» и «давай». А есть «я хочу, я скучаю, я хочу». Эти слова говорят о вас как о личности, которая смело смотрит на жизнь. Строите свои фразы и разговоры от себя и уверенность появится у вас!

И еще. Похоже, что ваш парень ставит личное выше вашего общего, а вы наоборот ваше общее ставите выше личного (личных переживаний). Не равноправие! Вам это надо? Разберитесь с этим и сделайте выводы! Не получается пишите мне! Буду помогать!

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector